yanisa

iFilm salvó el Super Bowl

Tan entusiasmados que estábamos con ver los anuncios en el Super Bowl. Pero no les bastó con cobrar 2.5 millones a cada anunciante. También ABC Puerto Rico (WPRU) le sacó buenos chavos a los anunciantes de aquí y no nos dejaron ver NI UN ANUNCIO de los que se hicieron para el Super Bowl. ¡NI UNO!

Ya yo llamé, como Albizu, y ME QUEJÉ. 1-800-275-6437

Si suficiente gente se queja, tal vez lo piensen dos veces antes de hacernos la misma falta de respeto el año que viene. ¡Si es la razón principal por la que la gente ve el Super Bowl!

Para todos los afectados por estos sinvergüenzas, PUEDEN VER LOS ANUNCIOS DEL SUPER BOWL EN ifilm.com. Ah, y los pueden bajar en sus iPods.

Y como diría mi amigo Stephen Colbert: ABC, You're dead to me. Aunque den Lost y Desperate Housewives. D-E-A-D.

Robo con salchichas

Me caso en la chancleta, no vuelvo a comprar salchichas Hormel. Yo me acuerdo cuando uno tenía que sacudir la lata para que salieran porque eran tan gorditas. ¡Miren esto!

Se acabaron las salchichas Hormel en mi casa. Mejor. Las carnes procesadas como salchichas, hot dogs, spam y corned beef son las que aumentan el riesgo de cáncer en el colon y pancreas. Anuncio público no pagado.

The Island of the Apes

Recientemente tuve una gran revelación. Una revelación de tal magnitud que ha cambiado mi vida. Porque ahora veo a Puerto Rico desde una nueva perspectiva. Y de repente, las cosas ya no se ven tan malas como antes.

Todo comenzó el viernes pasado, cuando estábamos en el cine viendo Red Eye. El teatro estaba lleno a capacidad, como es de esperarse un viernes en la noche. Y sucedió que en la parte climática de la película, una secuencia de acción, el sonido se fue. ¡Para qué fue eso! El darle la oportunidad a todos esos boricuas de pura cepa de hacer su propio "soundtrack" para la película, puede compararse con uno de los diques de New Orleans cediendo el paso a toda esa agua. Porque después de eso, no hubo vuelta atrás. Mano, faltaba el sonido de la película, pero créanme que no faltaron explosiones, disparos, gritos, risas... El público se encargó de eso. Pero fue sociológicamente fascinante ver cómo todas estas personas, además de proporcionarle sonido a la película, no podían contener su emoción y gritando, se paraban de sus asientos y hasta brincaban! Era exactamente igual que estar en el cine viendo una película con 100 orangutanes. Y ahí fue que tuve la revelación. ¡Los puertorriqueños somos monos! (Tuve que incluirme en la aseveración por ser puertorriqueña. Ni modo.)

Wow! ¡Ahora todo tiene sentido! Todo lo que está pasando en Puerto Rico es perfectamente normal, considerando que nuestros ciudadanos son monos. ¿Qué pasa cuando pones a un mono a guiar? ¡Se come las luces y hace cortes de pastelillo! ¿Qué pasa cuando pones a un mono a legislar? ¡Se levanta de su asiento, prescinde de su micrófono y se pone a gritar como Lorna Soto! ¿Qué pasa cuando pones a un mono a planificar la ciudad? Pues tienes aceras que se acaban de repente, o interceptadas con letreros, zonas residenciales convertidas en comerciales a @$^%, sin estacionamiento y ultra ataponadas, ¡tienes a todas las ciudadades de Puerto Rico! Después de todo, ¿qué más le puedes pedir a un mono? ¡Ahora entiendo todo! ¡El mundo tiene sentido otra vez!

Ya no me da coraje cuando alguien se mete en contra del tránsito, se come una luz, me niega el paso o tapa una intersección. Porque rápido me acuerdo: "Ah, es que es un mono. Y para ser un mono, ¡mucho hace que sabe acelerar y frenar!" Ahora cuando veo  basura en el piso, me río: "¡Ja, ja! ¡Por aquí anduvo un mono!" Cuando veo dos personas gritándose en la calle, me río como si estuviera viendo dos monos gritándose en un zoológico. Ya no me quejo. Porque ahora ENTIENDO. Y la verdad es que soy más feliz. Ya acepté que convivo con monos y ya no me desespero. Porque cuando lo pones en perspectiva, considerando que Puerto Rico es una isla completamente habitada por monos, ¡no está nada mal!

Endi sucks!

Levante la mano simbólicamente escribiendo un comentario todo el que está de acuerdo conmigo en que el site de El Nuevo Día es más lento que una tortuga arrastrando un elefante dentro de un volky rosita. Francamente, ya prefiero Primera Hora.

Ah, y es increíblemente ridículo cuando aprietas el link de una noticia para leer la noticia, y te aparece un nuevo índice con el mismo resumencito de la noticia y tienes que apretar de nuevo otro link sólo para que te pase lo mismo otra vez, antes de poder llegar a la noticia completa. Es demasiado trabajo leer una noticia en endi.

¿Quién tiene la razón?

María Judith Luciano, reportera de El Nuevo Día.

En una columna editorial en el periódico de hoy, describe exactamente lo que está pasando con todo este revolú de escrutinios, recuentos y gente que se comporta como niños malcriados. Léela aquí.

Este País Está Loco

¿Alguien me puede explicar por qué el día después de las Elecciones, cuando todavía quedan tantos votos por contar y no están oficialmente certificados todavía los ganadores, decretan un receso para la Comisión Estatal de Elecciones y no van a hacer absolutamente NADA hasta el lunes de la semana que viene? Sólo tienen que contar votos cada 4 años, y después de UN DÍA de trabajar ¿¿¿¿¿¿¿¿necesitan un receso de CINCO DÍAS???????? Explíquenme POR FAVOOOOOOR (o consíganme un trabajo ahí).

Para los indecisos

¿Aún no sabes por quiénes votar en las elecciones? No te preocupes. ¡Deja que la APÓSTOL Wanda Rolón tome las decisiones por ti! Oprime aquí.

Sé lo que están pensando y les contesto: ¡Por supuesto que una mujer que se autodenomina "apóstol" es de confiar!

En el ojo de Jeanne

Aquí van mis reflexiones sobre la tormenta, ahora que se fue la luz y no puedo ver televisión. Por lo menos existen laptops con baterías y no me veo privada totalmente de la tecnología. We geeks need technology. Anyway, estoy HARTA del maldito sensacionalismo que empaña el periodismo puertorriqueño. Jeanne es una TORMENTA, no un huracán. Sí, es posible que se convierta en huracán, pero TODAVÍA NO LO ES. Y ya John Toohey dijo que es muy poco probable que se convierta en huracán ahora, y en el Weather Channel dijeron que lo más probable es que se convierta en huracán después de pasar por P.R., cuando esté llegando a las Bahamas. De hecho, ya el ojo está entrando en la isla, y no es huracán todavía. Así que por favor, locutores sensacionalistas de Radio Isla 1320 AM, dejen de estarle llamando Huracán. Hay una mujer locutora que siempre se refiere a Jeanne como huracán. Y el locutor hombre que tienen ahora mismo dice tormenta, pero siempre seguido del slogan “Ya prácticamente convertido en Huracán”. Give me a break!! Pónganse a transmitir información de utilidad en vez de estar creando pánico.

Segundo, es increíble la cantidad de MORONES que están montados en carros guiando a las millas por mi calle. Y lo peor de todo, los MEGA MORONES que están paseando en four tracks, go carts, mini motoras, etc... Ojála venga una ráfaga de viento bien chévere y les ponga vergüenza, ya que obviamente sus padres no saben hacerlo.

Tercero, estoy HARTÍSIMA de los ULTRA MEGA SUPER DUPER MORONES periodistas que no saben que la tormenta se llama Jeanne. Algunos se creen que se llama Jenny, otros Genie… ahh!!! Y lo más nítido fue la periodista que dijo que se murió alguien en el Barrio PILATES de Lares. Sí amigos, ese afamado método de fortalecer abdominales obtuvo su nombre de ese Barrio en Lares, donde Toño todas las mañanas ejercitaba su mid-section, tú sabes, tenía que mantenerse en shape para evadir a la policía. (Disclaimer para los que no sepan mucho de Lares: el Barrio se llama Piletas.)

Cuarto, no puedo creer que todavía están anunciando las escuelas donde no hay clases. Por Dios. Si hay alguien suficientemente bruto para pensar que puede que su hijo tenga clases hoy y lo lleve a la escuela, él es quien necesita ir a la escuela para que le enseñen un poquito de sentido común.

Pero voy a dejar esto en una nota positiva. Albizu y yo estamos orgullosos de nuestro hijo Gonzo, que en medio de la tormenta, no se rindió las incontables veces que el viento lo empujó y llegó hasta el patio, y bajo la fuertes lluvias y ráfagas de viento, hizo sus necesidades allí. ¡Felicidades Gonzo! Te graduaste con Pooping Honors.

P.D. Mención honorífica para Chano que acaba de enfrentar la inclemencia de Jeanne también para hacer pipi en el patio. Y Albizu me hizo escribir esto porque no quiere que piensen que queremos más a Gonzo. Los queremos por igual.